Уже сегодня рано вставать, нет чтобы пораньше лечь, неееееееееееет. Лучше просидеть до утра в инете листая странички, даааа, это же лучше, а потом весь день ходить никакой, даааааааа, это я люблю.

Наверное, сегодня самый хороший день за время моего прибывания дома. Просто потому что мне плохо и меня никто не трогает. Но я не готова платить такой болью за такие дни, пусть лучше будет всё, как было раньше.Ещё раз такую боль я не переживу.

Изначально я склонялась к тому, что я садистка. Люблю причинять боль другим, люблю, когда другие страдают, тешусь, если у кого-то неудачи. Это питает мою душу, хочу видеть больше боли и страданий. Но от причиненной боли другим людям я сама и страдаю, что выражает во мне мазохистку. Я люблю своих родителей, сестру, друзей (хах, у меня же их нет, что это я), но я постоянно делаю им больно словом или действием, и на мгновение я наслаждаюсь этим, а потом долгое время страдаю. Я не понимаю себя. Мои друзья, на которых я постоянно вымещала свою агрессию, исчезли, я сама всех отогнала и осталась одна. Но меня это нисколечко не беспокоит, так даже лучше, но иногда так хочется поговорит с кем-то, но, увы.
Я стала настолько жестока, что мне не жаль никого. Временами я думаю, что хорошо бы подошла на роль киллера-убийцы, без чувств, без эмоций, способность причинять только боль и страдание другим, и получать наслаждение от этого - то, что надо.
Заметила ещё одну странность за собой, теперь, когда иду вечером по какой-нибудь улице я сжимаю кулаки и представляю, как я буду бить человека, который посмеет напасть на меня, как я достану канцелярский ножик из кармана рюкзака и тыкну им того человека. И прихожу домой в таком расстройстве, что моим планам не суждено было сбыться. ЧТО, БЛЯТЬ, ЭТО ТАКОЕ? КАК Я МОГУ ТАК ДУМАТЬ? Я ведь законченная трусиха, я всего всегда боюсь, и для меня такие мысли просто нереальны. Я в свои 17 лет до сих пор боюсь темноты, да ни то чтобы боюсь, у меня панический страх её. Я самое натуральное сыкло. Либо у меня крыша едет, любо я не знаю, что со мной. Я совершенно другой человек с начала этого года. Как будто новый год одарил меня новыми мыслями, желаниями, страхами, умом и душой.
Какая-то херня со мной творится.

Песня настроения Coldplay – 42

Сердца юных девушек, как небо весной.

В последнее время я слышу от знакомых/друзей/родителей, что я стала очень агрессивной, да я и сама заметила, что я начала очень много орать, материться, но блин, просто всё катится в большую жопу, и как тут не быть агрессивной? Я заебалась, меня всё бесит, всё раздражает, не могу ни с кем нормально поговорить, потому что всё выводит из себя.
Лучше сидеть дома и ни с кем не разговаривать, сейчас это лучшее решение.

В стране хуйня, в голове хуйня, в манге хуйня. Всё хуйня. Я уже заебалась так жить.
Пойду посмотри Ван Пис, там хотя бы никто не умирает.
Наруто не для моей расшатанной психики, хотя когда-нибудь я набирусь смелости и посмотрю его, и то, только из-за Мадары, но это будет когда-нибудь.

Мои записи на саммере стали убогими, я разучилась писать(хотя, и раньше я это не умела, но сейчас как-то ужаснее). Аж противно.

Интернет, спасибо тебе. Если бы не ты, я бы не нашла ещё одну родственную душу.
Чувствую себя старшей сестрой.

Эти 3 дня были лучшие за этот год. Спасибо!

Спасибо тебе большое, за то, что ты есть.

Я искала его, не понимая, что уже нашла.

Я погрязла в своих мечтах.